Форум КОТОДОМ

часть 4:
http://www.kotodom.ru/forum/viewtopic.p ... sc&start=0

продолжаем


Twix
спасибо большое! посмеялась от души

_________________

Scrat
Вы меня напугали, я еще вставляю смешилки, а мне пишут тема закрыта, Вы не можете в ней писать Я думаю, ну все доигралась, выгнали с форума

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:

Ну раз все-таки писать можно, то продолжу

оооооооох, после столь длительных выходных возвращение к работе, хорошо бы сделать, как адаптацию детей к детскому саду:
1-й день пришёл на работу, часик посидел, ушёл.
2-й день пришёл - 2 часа поработал, ушёл.
3-й день пришёл - работаешь, если не плачешь, домой не хочешь, оставайся работать до конца дня...

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода: - Можно присесть? Препод: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда, я полетел Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали? Студент: - Деньги Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли.

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:

МАМА ПИШЕТ СЫНУ В ТЮРЬМУ:
-СЫНОК КАК ТЕБЯ ПОСАДИЛИ СИЛ НЕТ, НЕКОМУ ПОМОГАТЬ
ПО ХОЗЯЙСТВУ- ОГОРОД НЕ ВСКОПАННЫЙ, КАРТОШКА НЕ ПОСАЖЕНА, ЧТО ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ!

СЫН ПИШЕТ ОТВЕТ:
-'МАМА В ОГОРОДЕ НЕ КОПАЙСЯ, НАКОПАЕШЬ ТАКОГО ЧТО И
ТЕБЯ ПОСАДЯТ, И МНЕ СРОК ДОБАВЯТ!

МАМА ОПЯТЬ ПИШЕТ СЫНУ:
-СЫНОК, КАК ПРИШЛО ТВОЁ ПИСЬМО, ПРИЕХАЛИ МУСОРА ПЕРЕКОПАЛИ ВЕСЬ ОГОРОД, НИЧЕГО НЕ НАШЛИ- УЕХАЛИ ЗЛЫЕ.

СЫН ПИШЕТ:
-МАМА ЧЕМ МОГ, ТЕМ ПОМОГ. КАРТОШКУ САЖАЙТЕ САМИ!!!)))

Добавлено спустя 4 минуты 7 секунд:

Ну и моё самое любимое - стишок, про то, как мужчины болеют...

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры,
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясётся градусник в руках.
Вся скорбь российского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два...

_________________

Twix

_________________
Фенечка за радугой с 1 июня 2011 года
теперь с нами Буся...или просто Бу

Twix

класс! спасибо!

_________________

_________________


Помощь бездомным животным Ростова

Twix
Класс!
Особенно последнее многим близко

Twix
Класс! Спасибо!

_________________


Список важных тем форума

Ага Вам смешно, а я реально испугалась
Ну продолжу

-Девушка, а у вас парень есть?
-Нет.
-Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
-Сдох, с*ка, от счастья!

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:

Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришёл на выделенный участок.
Звонит в квартиру и спрашивает:
- Мыша эст?
- Какой Миша? Светин брат?
- Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра!

Добавлено спустя 36 секунд:

Диспетчер в такси. Поступил заказ. Диспетчер сообщает клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик».
Дальше со слов водителя:
—Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик?»

Добавлено спустя 4 минуты 3 секунды:

ТЕАТРАЛЬНЫЕ БАЙКИ



Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЁНОВОМ берете?
Д. (которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е. (который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!

Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

***

В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий... ", выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи! О, что я говорю! "

***

50-е годы. На сцене Театра Советской Армии идет огромнейший по масштабам спектакль, что-то на тему "Освобождение Сталинграда". 200 человек массовки, пушки, танки, все дела.
В финале спектакля главный герой, играл которого, кажется, Андрей Дмитриевич Попов, изображая смертельно раненого бойца лежит на авансцене и тихим голосом просит: "Дайте мне воды из Волги свободной испить". По рядам передают каску с водой. Он выпивает, вода проливается на гимнастерку, падает замертво и - занавес.
В тот вечер был у Попова день рождения.
Друзья-актеры долго готовили ему сюрприз и вот, кому-то пришла идея, налить ему в каску ...бутылку водки. Злая шутка, мягко говоря, но, тем не менее, налили.
Конец спектакля, Попов просит "дать ему воды из Волги испить", по рукам огромной массовки плывет каска, в кулисах стоят костюмеры, гримеры, даже "мертвые" немцы приподнимают головы - посмотреть, как он будет пить?
Попов берет каску, глотает, замирает на секунду... и продолжает пить до конца. Наконец отрывается, возвращает каску стоящему рядом бойцу и говорит: "Еще!".
Вся массовка начинает корчиться от смеха...
Медленно плывет занавес, скрывая это безобразие...

***

В финальной сцене "Маскарада" молодой актер должен был, сидя за карточным столом, произнести нервно: "Пики козыри", задавая этим тон всей картине. От волнения он произнес: "Коки пизари", придав сцене совершенно другой, комический характер.

***

Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова "Большевики" выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: "У Ленина лоб желтый, восковой..." он сообщил: "У Ленина... жоп желтый!..". Спектакль надолго остановился. "Легендарные комиссары" расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

***

Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо "Подай перо и чернила" сказал: "Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!"
Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.

***

На вахтанговской сцене идет "Антоний и Клеопатра". В роли Цезаря - Михаил Ульянов.
События на сцене близятся к развязке: вот-вот Цезаря истыкают ножами...
А по закулисью из всех динамиков разносится бодрый голос помрежа:
"Передайте Ульянову: как только умрет, пусть сразу же позвонит домой!"

***

Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!

***

Театр "Современник". Спектакль "Декабристы". В роли Николая I — Олег Ефремов. По ходу спектакля он должен сказать реплику: "Я в ответе за все и за всех", но оговаривается и произносит: "Я в ответе за все и за свет".
Его партнер - незабвенный Евгений Евстигнеев тут же подхватывает: "Ну, тогда уж и за воду, и за газ, Ваше величество".

***

По сюжету одной пьесы муж должен был неожиданно войти в комнату, в которой неверная жена только что сожгла письмо от любовника. Втянув воздух ноздрями, муж кричал, что он слышит запах жженой бумаги, и недвусмысленно интересовался тем, что же такое секретное жгла его жена. Пойманная за руку неверная супруга со слезами во всем признавалась.
На премьере же, однако, сценический рабочий забыл зажечь свечу на столе перед тем, как занавес открыли. Блудница долго металась по сцене, пытаясь понять, что же ей делать со злополучным письмом. В конце концов, от безнадежности положения, разорвала его на мелкие клочки. Вошедший муж оглядел картину и, после секундного замешательства, произнес: "Я слышу запах рваной бумаги! Сударыня, извольте объясниться!"

***

Зиновий Гердт как-то рассказывал. Была у него соседка, милая и добрая женщина, но очень уж серьезная, никакого чувства юмора. Однажды Зиновий Ефимович пытался ей анекдот рассказать, начинающийся словами "Умер один мужчина...", а она его вопросами засыпала: как его звали, отчего он умер, долго ли болел, были ли у него дети...
Однажды решил Зиновий Ефимович ее разыграть. Ровно в шесть вечера звонит ей по телефону и измененным голосом спрашивает: "Простите, а Сан Саныча (допустим) можно к телефону?" - "Нет, вы не туда попали." Перезванивает ей ровно через полчаса и задает тот же вопрос другим голосом. И так каждые полчаса. Другой бы уже послал подальше или трубку снял, но она женщина интеллигентная, отвечала на все звонки и вежливо говорила, что такого здесь нет.
Развязка должна была быть в полночь. З.Е. звонит ей в очередной раз и говорит: "Здравствуйте, это Сан Саныч. Мне никто не звонил?" Ответ сразил З.Е. наповал: "Сан Саныч, вы куда пропали? Вас же полгорода ищет!"

***

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

_________________

_________________


Помощь бездомным животным Ростова

про такси тоже жизненно, я этих диспетчеров тоже не всегда понимаю - тараторят

_________________

Коза решила выйти замуж –
Сама идея неплоха,
Но тут – проблема, так всегда уж –
Ведь нужно выбрать жениха.
Тут нужен парень неженатый,
Красивый, умный и богатый,
Высокий, стройный, работящий,
Простой, непьющий, некурящий.
Чтоб он в козе души не чаял,
Чтоб не рычал, не выл, не лаял,
Чтоб каждый день носил капусту,
Икру, омаров и лангустов.
Чтоб шкуру сам себе стирал,
И сам козлятник убирал,
И чтобы будущих козлят
Сам отводил он в детский сад.
Ну, наконец, все решено
И мамою утверждено.
Осталось вот с таких позиций
Всех перебрать зверей и птиц ей.
Лев чересчур ленив, вальяжен,
Орел чрезмерно горд и важен,
Слон – толстый, лысый и ушастый,
Медведь – мужлан и хам ужасный.
Зачем таких ей женихов? –
Ведь даже нет у них рогов.
Потом рассмотрены олени,
Моржи, жирафы и тюлени,
Кузнечики, жуки, пиявки,
И даже мелкие козявки.
Ну, словом, всех перебрала.
А вышла все же за козла.
Быть может, усложнять не надо,
Когда судьба буквально рядом

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:

хх: привет давай знакомиться) я из ульяновска, а ты
aleka: владивосток
ххх: что делаешь
aleka: работаю
ххх: это кем же в ночь работают
aleka: это владивосток
ххх: ты уже говорила) я спрашиваю кем работают по ночам
aleka: во владивостоке день. другой часовой пояс.
ххх: извени...

ууу: привет
aleka: привет
ууу: я из Луганска, давай дружить
aleka: я из владивостока
ууу: чем занята?
aleka: работаю
ууу: зачем ночью работаешь=-О
aleka: ночь солнечная выдалась. нельзя такую упускать
ууу: не понял...
aleka: во Владивостоке день. разница во времени. часовые пояса. географию учи.

zzz: привет
aleka: ну привет
zzz: давай знакомиться
aleka: ну давай
zzz: я из Калининграда а ты?
aleka: Владивосток
zzz: че делаешь?
aleka: работаю
zzz: почему ночью?
aleka: А у нас весь город такой. мы, …ля, по ночам работаем. днем, ---, спим...

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:

Вот такую историю нашла на местном форуме:
У меня знакомый работает в конторе,расположенной в очень маленьком и узком дворе-2 легковые машины с огромным трудом разъезжаются.Вдоль всей этой кишки-офисы,в конце-тупик.Соответственно,работает принцип:въехал,увидел,что места нет,быстро высадил(выгрузил) и уехал,чтоб затор не создавать.Недавно всем миром решили двор этот отремонтировать и новый асфальт положить.Договорились,что никто,пока работы ведутся,во дворе парковаться не будет,а охраннику велели всех пришлых гонять...И вот в один прекрасный день в их двор въезжает светловолосое создание на новеньком "мерине"S-класса.Останавливается поперек дороги,с понтом закрывает машину и направляется в здание.К ней подходит охранник и очень корректно объясняет,что машину во дворе оставлять не стоит-сейчас,мол,дорогу будут делать,щебень привезут.На что девка охранника от души посылает и отправляется по своим делам...Блондинка пробыла в здании долгое время.А когда вышла,увидела:восемь куч приблизительно по 13 тонн каждая была насыпана от ее машины до самого входа в шахматном порядке(подозреваю,что охранник подсуетился),исключая даже мысль о том,что отсюда можно выехать.При этом из окон уже свисали истерически ржущие работники.Визг блондинки был пронзителен,а фантазия безгранична....Судя по излагаемому матом,здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше Второго Белорусского фронта...А дальше она допускает непоправимую ошибку.Демонстративно достает телефон.Звонит.При этом давит слезу,вкратце рассказывая суть проблемы.И,ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих),переводит телефон в режим громкой связи (дабы окружающие да убоялись).После небольшой паузы из телефона раздается устало-обреченный голос:"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Добавлено спустя 1 минуту 51 секунду:

Воспиталка в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

_________________

Twix
Ржу... Но как у мамы четверых детей еще времени на юмор остается... У меня с одним и кошкой уже не юмора, ни фантазии...

_________________
Наш сайт: http://jazzcats.ru

Twix спасибо! Посмеялась!

_________________

Так самое главное всех спать уложить, вот тогда моя свободная жизнь и начинается

_________________

Twix

Спасибо про стихотворение о болеющем муже. Смеялась от души. Практически, так всё и есть на самом деле.

_________________


Список важных тем форума